妳要求孩子的，自己都做得到嗎
我是很誠懇地跟她請教，我自己也不見得有標準答案。她這個人很強勢，可是也很有擔當，很關心孩子，這個部分我非常肯定，我自己也不見得能做得那麼好。可是，話說得太滿，標準太嚴格，不要說是孩子做不做得到的問題，大人要做到都有困難。
我說：「我看妳要求他的，其實我們大人也有困難，更不要說，我們自己在孩子同樣年紀的時候，做不做得到了？！」
她說：「本來標準就要訂得嚴格，這樣我們才需要努力達成目標啊！要不然，太容易達到，哪算什麼目標？每天躺著幹就可以了啊！」
她的講法，我不陌生，大部分傳統的父母大概也是這樣想。就是人有惰性，沒有要求，不夠嚴格，就不會進步，就會每天好逸惡勞，只想玩樂。簡單來說，以前父母沒那麼信任人有自我實現的傾向，認為孩子或者個人，都要接受環境的約制，要不然很容易做壞事、變米蟲。
我問：「妳猜妳幾歲的時候，會願意跟孩子坦承，其實『我要求你的，我自己也不是每項都做得到』？」
她說：「那大概要等我快死之前吧！」
我說：「一般來說，當我們終於體認到，父母其實也有很多事做不到，卻拿來要求我們的時候，甚至我們曾經因為做不到而被處罰，就會有一股憤怒。這股憤怒，妳到時候要怎麼面對？」
我實在不是質疑她，而是許多父母也有類似的情況。教孩子的時候，喜歡兩套標準，譬如要孩子專心吃飯，自己卻可以一邊看手機，要孩子在安親班寫功課，自己可以在家看電視…
通常喜歡要求別人的人，對別人都比較嚴格，對自己比較寬鬆，而且常會合理化自己的行為，讓自己有各種隨興調整的正當性。用一致的標準，嚴格要求別人，也嚴格要求自己的人，相對少很多。因為之所以是「嚴格」的標準，就是比較難做到，或者根本做不到。
像她要求孩子絕對要對她誠實，要不然她就會實施處罰。可是，本來父母要求越嚴格，處罰越重，孩子說謊的機會就越大，這是人性。那為什麼，她就可以用各種便宜行事的方式，用騙小孩的手段來執行教養？
「那些是為了孩子好，怎麼會跟小孩說謊一樣？！」她似乎有些動氣了。
好吧，我本來也只是想討論，沒有要讓她心情不好的意思，也沒想要她改變什麼，既然她不那麼想談，我也就準備把這個話題收尾了。她倒是餘怒未消，她跟我分享她們單位的事。
她們單位會固定有一段時間接受「考評」，剛好她跟負責考評的委員有些交情，所以她倒是很直接地問。她說，考評的項目那麼多，平常本來就有很多事要做，誰有時間做這些書面資料？
委員也很坦白說，本來就沒有人可以完全做到，真的都做到，那大概也是做資料做出來的。可是，如果他們訂的標準，這麼容易被做到，那也會被長官「釘」，好像他們訂標準的人，或者去考評的委員很不認真。這一切都是假的，每一個人都要向另一個人交代，要安全過關，這就是制度。
什麼事都推給制度，人性就慢慢淡薄了。
「所以，孩子也可以跟我說謊啊，只要他不要被我抓到，我也不能怎麼樣。本來有些真話就不能講，講了只是找自己的麻煩。這個社會就是這樣，孩子要提早面對現實…」
我常常希望親子之間有個真誠的關係，我也希望我們能誠實面對自己，情緒會比較踏實、平靜。就她的角度來說，我這樣的想法，或許過於天真。不過，我感覺她倒是蠻誠實地，跟我分享了她的觀點，讓我上了一課，這一點我相當感謝！
她是從社會上，那種競爭中求生存的環境來談。那種環境，常逼出人的醜惡面，說謊、搞小動作，那是常態。其實，我離這種環境也沒有很遠，不過，到底要什麼時候讓孩子面對？或者是要先在親子之間建立真誠的關係，等長大再去面對？我目前還在思考中…
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